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谈了一个多月分手怎么挽回,分手不知道怎么挽回
2022-11-21

前两天看到一条留言:

说实话,看到这种留言,我第一反应是心累。这段留言对我的恭维都比描述的情况多,不说清楚基本信息,分手原因,为什么吵架,我又不是神仙,怎么知道能不能挽回。要不我去钻研一下玄学,给你算一卦?还可以再给你们合个八字,看看你俩能不能天长地久。

但是由于我这个人乐于听到别人对我的恭维,看她眼光不错,所以勉为其难地主动“查户口”询问具体情况,给她分析了一通,没有对这条留言置之不理。

刚好看到这个问题,我决定还是结合近期关注我的人的留言,再归纳和强调一遍。这篇可都是干货,记得收藏。

并不是所有的情况我都建议挽回,很多小姑娘涉世未深,碰到的人有问题,完全没有必要挽回。有些吸渣体质的女生,更需要摆脱原生家庭带来的负面影响。

有些是出于分离焦虑,其实并不见得多爱对方,只是希望对方继续爱自己。这种情况,比起挽回,更重要的是学会爱自己,给自己力量。

觉察自己内心的情绪和感受,弄清楚自己真正想要什么,在去考虑怎么挽回,怎么复合。

常常碰到很矛盾纠结的人,下面是出自同一个人同一天的留言:

其实大家挽回不了,不是因为自身的情况有多难,而是一开始就没法站在一个正确合理的位置上客观看待这段感情。

你今天跟朋友倾诉,听到朋友说ta的坏话,说你们不合适,想起ta做的不好的事情,决定不和好,甚至去跟ta说一些决裂的话;明天又想起了ta的好,舍不得,又去试着说和好,甚至找人帮你说项。

你今天自卑情绪上来,认为对方是觉得你不够优秀所以跟你分手,ta看不上你,跑去跟别人倾诉,还被ta知道了;明天得知ta跟你分手的真正原因,又开始反思自己,发现自己很多没有做好,没有好好对待人家,问心有愧。

你都没有认真复盘过这段感情,或者你受限于自己的认知,固执地用自己的想法揣度对方,挽回的基础都没有奠定好,一直在原地打转,更别说“做正确的事情”了。

好比你跟人家都是王者荣耀新手,人家已经做好攻略,知道这游戏是个推塔游戏,知道英雄的不同类型和功能,跟着队友走;而你走哪条路都不知道,野区迷路转半天出不来,没有一点意识总是送人头,那可不就随缘吗?

而一开始基础就打不好的人,大多数是千篇一律的问题,不会延迟满足,控制不好自己的需求。心理学家们做过一个实验,给一群4岁的孩子发糖,告诉孩子们等到20分钟以后再吃这颗糖,可以再给一颗糖。有些孩子等不及直接吃掉,而有些孩子克服困难,等了20分钟。跟踪调查显示,会延迟满足的孩子们更成功。

你总是记不住自己想达到的最终目的——复合,而是急于去做眼前想做的事情,“情人节到了想约ta出来玩”“ta跟别人一起打游戏我想问问这个人是谁”“ta生病了我想去ta家照顾ta,哪怕ta不让我去”,你也意识不到这些想做的归根结底是在满足自己的需求,只是被“你爱ta”的说辞粉饰着,不是在贴合对方的状态和需求,也没有尊重对方的感受。

更有甚者,会自己说服自己,比如这位:

像她这么想有问题吗?其实没有问题。问题是她最终想得到的结果还是复合,一边做一些触碰对方原则的问题,一边又要一副“什么事情都没有发生”的样子,控诉对方的绝情,表达对挽回的无望。

何必呢?

不管是什么情况的挽回,难还是容易,心态建设始终是最重要最基础的内容,希望大家能够共勉。

很多答主解答过这个问题。就这个问题我们的答案还算是挺统一,基本上大多数情况都是可以复合的。想要复合的人,十有八九会问:“挽回的概率是多少?可能性大不大?”

换个角度考虑这个问题。其实两个人还没有分手的时候,搞定对方的概率肯定比分手后要大。没有处理好,概率越来越小,对方提出分手,还是一样没有做合适的事情,让对方更排斥,概率变得更小。因此“挽回的概率”是动态变化的,概率大不大,取决于你到底怎么做。做对了,“概率”就会变大;做不对,“概率”会越来越小,甚至挽回不了。

况且很多挽回机构目的是盈利,你怎么知道他们说的概率大,到底是修复感情真的不难,还是为了诱导你交钱呢?说概率小,到底是真的难,还是故意拖着你不给有效指导?

你如果实在不知道能不能挽回要不要挽回,可以在我的评论区留言,或者加我的微信说说具体情况。

“ta不爱我了,我做什么也没用。”

如果想要从这段感情走出来,决定不挽回,倒是可以这样自我宽慰,说服自己放弃。事实上对方从爱变成不爱,一定是发生了什么事情,经过了一个消极情绪积累的过程,量变引起质变。想要对方重新爱你,同样需要发生一些事情,打破对方对你的消极认知,持续给他带来积极的感受。

没有什么某一瞬间突然就不爱,如果有,那应该一开始对方脑补了很多,对你有误解,喜欢的并不是真实的你,拉近距离了解清楚以后,觉得不是ta想要的。这种不是对方喜欢的类型的情况,需要先弄清楚对方的需求点是什么。

总而言之,“他不喜欢你”只是目前的一个状态,跟“和好概率”一样是动态的。能不能重新喜欢你,取决于你怎么做。

“挽回需要先提升自己,再去联系ta。”

挽回确实是要去学会解决问题,但是并不代表你应该先去提升,再去联系ta。

尤其需要注意男挽女假性分手的大多数情况,女生通常是在闹情绪。她抗拒你,说一些狠话,让你滚,不要烦她,其实是出于她心里委屈,害怕回到那个被伤害的状态。

这个时候如果你根据字面意思,解读为“她需要冷静冷静”,把对方放在一边,不去联系她,只会给她一种“你无所谓”“你真想分手”“你不爱她”的感觉,这时候对方会更委屈。本来是哄哄的事,用对方式共情到位就行,结果让女生独立消化太多情绪,后续想哄好就没这么容易了。

再就是有些人虽然决定分手,但是情感链接并没有完全断,依旧延续之前的惯性。这时候对方提的分手,不好主动联系你,你不管ta,沉浸在自己的世界里提升改变,就是在帮助对方戒断

对于大多数分手,挽回和自我提升可以双线并行。当然,前提是你对对方有一个基本的了解,并且你的稳定度、沟通能力和灵活度不会给你的挽回拖后腿,不会轻易踩雷让情况变得糟糕,或者情况有变糟糕趋势的时候你有补救的能力。不然我还是更建议你先好好做功课。

“只要我改变,就能复合。”

还真的有这样的憨憨,闷声发大财式自我提升了一阵子以后,约前任出来见面,跟前任说自己的改变,提出和好。

除了一部分理性者吃这一套,并且你所谓的提升可以量化出来,不然很难打动对方。什么叫做可以量化?如对方之前认为你不够自律,分开后你开始健身,瘦了下来,或者努力学习,考过了一个不容易的考试。

并不是你改正了自己的缺点,直接去跟对方谈,对方就能回来。有时候即使你改变了,对方对你没感觉,没有动机做出“再给你一次机会”的决策。

还有一个问题是,如果没有一个不错的人监督你,你的改变很容易流于形式,对着对方说过的话照葫芦画瓢地做罢了。只是改变了皮毛,没有改变底层逻辑,其实还是不太理解对方的想法。因此有时候你改变了去跟对方沟通,也很容易出现你在单向沟通的状况。越去表明自己跟以前不一样了,对方越无感,甚至坚持让对方接受你,反而证明你跟以前一个样,你还是不理解ta,还是不在意ta的感受。

男挽回者在这个问题上有误区的更多,因为男人更重视结果,而女人更重视过程。

在大多数情况下,和好是积极情绪持续推进的结果,是一个跟对方不断接触,让对方去清晰感受的过程。而不是像谈事情一样,你有什么筹码,换取那个你想要的结果。分手的事情要真的只是“没钱”“长得胖”这么简单,反而不会难住这么多人。

老生常谈的问题——断联

老粉都知道,雨宸我向来不提倡断联。很多人情况看起来很难,对方特别排斥,其实只是因为挽回者在给对方造成困扰,逼ta做ta不想做的事情,面对你的时候没有舒适感。

比如,ta要分手,你不同意;ta愿意分手后跟你做朋友,你时不时越界,过度关注;ta跟你没什么好聊的,你没话找话,聊不好你还要把你的焦虑和难受传递给ta。

ta想要的你一个不给,非要跟ta对着干,不排斥你排斥谁?

听我一句劝,停止那些不该做的,小动作小试探都不要有,对方自然就不会那么排斥你。绝大多数情况,ta的“绝情”并非是想把你怎样,只是开启防御机制产生的被动攻击。

有断联的功夫,还不如做自我描述合理化带来的作用大效果快。当对方对你的负面认知已经到达一定顽固的程度时,你找对方做一次自我描述没有作用,是很正常的。平心而论,一次自我描述很难直接改变对方对你的负面认知,即使对你的印象刷新,也不足以达到你想要的进展。很多时候挽回需要分次去做自我描述合理化,不同的反馈,应该说的内容也不同。

有些挽回机构会强调断联的作用及重要性,每个老师的挽回思路不同,没有谁对谁错之分,但是碰到以下两种情况,小心碰到了骗子:

A、报名后一上来就要求断联两三个月甚至半年

只有个别极端情况,把不该作的都作了一遍,逼到自己无路可走了,才需要断联这么久。这种极端情况出现的概率几乎在0.1%,寻常人都碰不到。这种机构拖就完事儿了,等你断联好,都不一定会给你实质上的指导。

B、断联后永远在找理由试探,实操拉胯

有一部分机构老师指导断联半个月到一个月后,开始让挽回者找理由联系对方,美名其曰“试探对方的态度,才能做下一步打算”。但试探了一次又一次,联系的理由都找遍了,找不出来别的了,还是没有下一步,跟对方的聊天只能停留在说正事,聊点别的对方就不回或者聊得很尬,偏偏指导老师还说情况算是不错。

C、指导过程中另外收费

跟杀猪盘差不多,过来人的经历:

要不要先跟对方形成短择关系

我的建议是最好不要。会同意分手后维持短择关系的一般是男人,女人也有,但大部分女人会不自在,即使一开始愿意,后续也会不情愿。抛开一部分“浪漫随性”“不羁放纵爱自由”的男人,跟对方形成短择关系的风险显而易见。

首先,对方不需要承担责任,就能够轻易满足自己的需求,挽回者容易被拉长考察期;其次,如果形成短择关系,对挽回者随机应变的能力要求较高,不但要绕过对方的心理防御机制,还要引导对方投入沉默成本,不然就是纵容对方,不要考验人性,风险太大。

具体怎么做,还是要根据对方的人格类型和思维模式来把握。方法是死的,人是活的。脱离对个体的把握去谈方法,就是在耍流氓,比如我最近碰到的这位,本来能正常聊天,也能约出来见面,结果弄巧成拙:

以前写过很多,在这里就不展开说了,不知道怎么复合的,可以找找我以前的文章,以及高赞回答。

我弄了一个逻辑图,还没有挽回的人可以看看问题出在哪一步。不要说不能挽回,我前面说的很清楚,大多数情况都是可以挽回的,只是没有做正确的事情。

这张图里别的我不多说,就说说那种已经铺好舒适感,能好好聊天,但是就是没有复合的情况。

常规女挽男的情况,时机差不多了,男方自然会考虑和好,主动进攻。如果对方只是不温不火地跟你聊着,回避感情的事情,那么说明他还有顾虑,或者你的主动给了他一些错觉,让他自我感觉良好,觉得自己还能再观望一下,相当于把你当成了备胎。

而男挽女的情况,容易出现男方眼看情况差不多,主动提和好,被女方拒绝,被拉开距离,回到之前的状态。

最近就碰到了一个案子,男生跟前女友能天天聊天,女生也会主动找,这时候他觉得情况还不错,开一些暧昧的玩笑试探前女友,前女友有点抗拒但是也没说不好听的话(他理解成了害羞)。于是他乘胜追击,说要去接女生下班,然后被女生果断拒绝了。被拒绝后,他继续向前女友争取去接她下班,结果前女友说:“要不我们还是别联系了吧。”

这下他一下子清醒过来,知道自己越界踢到了铁板,又找上我问怎么办。我让他去做个合理化,把这件事揭了过去,找了个机会把前女友约出来,用一种她认为浪漫的行为,配合我教他的自我陈述,成功复合了。

所以有时候遇到了小挫折不要气馁,你只是没有做对方想要你做的事情,给对方呈现的状态也跟你理解的有偏差,不是对方不给你机会。

挽回的事情说简单也简单,你把本质的问题搞明白,其他的就迎刃而解了。踏踏实实做自己的事,你的努力不会辜负你